Bancuri din epoca de aur

Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
- Uite, Nicule, se vede raurile!
- Nu tu, astea nu e raurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, nu aveti peste aici?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi..

Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o "coada" formându-se la un colt. Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând: - Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu dom'le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
- Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
- Fiti amabil, de ce stati la coada?
- Nu stiu dom'le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta "întreba mai în fata", merse la primul din rând.
- Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
- Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
- Atunci la ce mai stai aci?
- Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.

Trecand Ceausescu printr-un sat se duce la o ferma si vede acolo o scroafa uriasa.
Gandindu-se Ceausescu ca o asa scroafa poate naste numai un numar record de purcei cere ca atunci cand va fata sa i se spuna numarul de purcei fatati.
Cand fata scroafa ingrijitorul vazu ingrozit ca scroafa fatase numai un purcel. Ca sa mai dreaga situatia omul raporta la judet ca fatase purceaua 3 purcei.
Cei de la judet gandindu-se ca Ceausescu astepta un nr. record de purcei, raporta la securitate ca nascuse 10 purcei. Securitatea raporta lui Ceausescu ca fatase scroafa 20 de purcei, gandind ca 10 purcei nu e satisfacator.
Cand auzi Ceausescu, zise:
- Aha, v-am zis eu ca va fi un record. Uite cum facem: un purcel il dam la export, restul ramane pentru populatie.

Un reporter occidental il intreba pe Ceausescu: - Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit ca nu e nici mancare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?

Trecutul, Prezentul si Viitorul îsi dau întâlnire în România. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul întârzie. Când apare (cu o sacosa în mâna), îl iau ceilalti la întrebari. Prezentul raspunde:
- Am stat la coada la carne.
Trecutul:
- COADA? Ce-i aia COADA?
Viitorul:
- CARNE? Ce-i aia CARNE?

Bula la scoala. Învatatoarea:
- Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria.
Ionescu:
- Holde întinse de grâu.
Popescu:
- Sonde si mine.
Bula:
- O câmpie mare mare cu flori...în mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...încercuiti de o ceata de albastrele; iar în rest 23 de milioane de lacrimioare...

La Alimentara:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" învirtindu-se în magazin:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramâne cum am stabilit ieri!

La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme în scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan în sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar în urmarirea fiarei:
- Omorâti-l, puneti mâna pe el, calcati-l în picioare! striga lumea în sala.
De atâtea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
- Si pe ea, si pe ea!...

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu el. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Profesoara ii promite lui Bula, ca ii va da orice obiect din clasa daca va sta cuminte la ore. Trec orele, Bula cuminte, profesoara il pune sa-si aleaga ceva din clasa. Bula ia tabloul cu Ceausescu si pleaca fericit acasa.
A doua zi Bula se intoarce la scoala cu tabloul foarte nervos:
- Doamna profesoara, asta nu merge batut, numai impuscat...

La congresul al XIII-lea unu' sta ce sta si striga:
- Caldura mare, caldura mareeee !!!!!!!!!
Vin securistii il iau pe sus si ii cer explicatii. Asta nu se pierde cu firea si spune ca moare de cald si cere un pahar cu apa rece rece. Dupa care revine in sala. Dupa 15 min:
- Caldura mare caldura mareeee !!!!!!!!!
Securistii prompti vin si il iau pe sus, asta pluseaza si cere o bere rece ca sa se reintoarca in sala, ceea ce si primeste. Dupa care la scurt timp:
- Caldura mare, caldura mareeeeeeee !!!!!!!!!!!!
Vin securistii si nu mai pun botu' la chestia cu caldura. Incep sa-l zgaltaie p-asta bine de tot. Tipul cedeaza si marturiseste:
- Dar ce ati vrea ba sa zic, "Arza-l-ar focul" ?!

Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il intreba pe Bobu. El ii spuse:
- Le punem o intrebare, iar cine nu raspunde corect il concediem.
- Bine ma, Bobule, dar ce intrebare?
- Uite, "E fiul lui tata da' nu-s io, cine-i?".
- Pai mie poti sa-mi spui, mai Bobule!
- E frate-miu!
- E buna, dar stai sa i-o spun si lu' sotia. Leano!
- Da, ba! Ce vrei?
- Auzi o intrebare: "E fiul lu' tata, da' nu-s eu, cine-i?".
- Pai mie poti sa-mi spui, ca-s sotia ta!
- N-auzi, fa proasto, ca-i fratele lu' Bobu!

Se intalnesc Ceausescu, Bush si Gorbaciov. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Gorbaciov spune:
- Dragii mei, diseara va invit la "Lacul lebedelor". Ceausescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor si zice:
- Fa, Leano, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu' diseara la o baie!

Un student arab se scuza ca a întârziat la cursuri:
- Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
- Cum cu camasa?
- Pai, asa zice toti oamenii din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!

Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema "datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii" Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
- Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cât mai multi copii...
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
- Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
- Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu înteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi sau mergem noi, barbatii, la ea?

Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune:
- Buna-dimineata Soare !
- Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti tovarase Ceausescu, dar eu nu sunt Soare.Eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!

Un nou detinut ajunge la Canal (Dunare-Marea Neagra). Comandantul santierului îl primeste:
- Vad la dosar o condamnare la 50 ani de munca fortata. Care-i motivul?
- Am spus ca Ceausescu este un idiot si am luat: 10 ani pentru insultarea prim-secretarului, 10 pentru insultarea partidului si 30 de ani pentru divulgarea secretului de stat.

- Ce este Securitatea ?
- Inima partidului care bate, bate, bate ...

Pe vremea lui Ceausescu un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat ceru sa i se îndeplineasca o ultima dorinta:
- As vrea sa vorbesc cu secretarul de partid.
- N-avem partid, n-avem secretar!
- Atunci cu presedintele de sindicat.
- N-avem sindicat, n-avem presedinte!
- Daca nici secretar, nici presedinte nu aveti, atunci cine va pune sa va mâncati între voi?

Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
- Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
- Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
- Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pâna te prinzi de poanta.

Pe vremea lui Ceausescu, doi detinuti politici discuta:
- Pe tine de ce te-au arestat?
- M-am uitat la Ceausescu printr-o luneta !
- Si doar pentru chestia asta te-au arestat ????
- Da. Dar aveam o pusca sub luneta.